笑口常开-杏林晚秋健康养生网

　　★ 班长：我们师里，谁是最大的官？新兵答：师长。班长：那师长下面的呢？新兵：是师长骑的马。
　　★ 一先生把家具店女老板侃昏头后买了一张便宜沙发，次日又到该店买床。女老板说：你昨天在沙发上占了我的便宜，今天休想在床上再占我的便宜。
　　★ 老林告诉太太：我在街上直打喷嚏。太太说：那是我在想你。一天老林过桥时连打儿个喷嚏还差点坠桥，大骂：坏婆娘！想我也不看看在什么地方。
　　★ 老头买了一个助听器，又怕老伴批评，于是说：以前我几乎听不清别人说什么，现在什么都能听见。老伴点点头：你说什么价钱？老头：两点一刻。
　　★ 演员：今天的剧场效果出乎意料，我谢幕三次还是掌声不断。导演：可以理解，因为你把假鼻子弄歪了。
　　★ 医生对女儿说：我说你男朋友是个沒出息的家伙，这话你告诉他了吗？女儿：我告诉他了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回。
　　★ 小伙送姑娘回家，两人在门前深深拥吻，半小时后姑娘的父亲喝道：放开我女儿！小伙：我爱她。姑娘的老爸：亲她就亲她吧，还压在我们门铃上。
　　★ 老王：老李，你下班后不回家，在这里打转干什么？老李：我和爱人商量好的，谁先到家谁做饭。老王：那你别往前走了，你爱人正在前面打转呢！
　　★ 一位先生看到街上一年轻人，反感地对旁人说：你看那位是男还是女？对方：那是我女儿。先生：对不起，我不知道你是她母亲。对方：我是她父亲。

　　★ 警察看到一车走“Z”字形，便把车拦下来，司机晕晕忽忽走下来。警察：喝酒了？司机吐了。警察：喝这么多还敢开车？司机：没喝酒，我，我晕车。

　　★ 两同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:这是我还你的二十元钱。

　　★ 一司机开拖拉机闯红灯后走了，交警驾车追赶，突然拖拉机撞在大树上熄了火。交警：怎么不停车？司机：我让它停它不停，你让它停就停了?

　　★ 小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔的人伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”然后就一溜烟开跑了，小王真是气不过，“哼，开大奔，有什么了不起！”
　　一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”这下把小王气着了，加速想追，可怎么也追不上呀，干气没办法。
　　没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见小王走过来，张嘴又说：“伙计，开过大奔吗！”小王差点气晕，可这家伙接着又说了一句，让小王半天没回过神来。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？！”

　　★ 某人买车，牌号为“00544”（动动我试试），大喜！行车于市，忽被撞大怒，下车细看顿觉哑口无言，原来对方车号为“44944”（试试就试试）。

　　★ 夫妇俩推着小轿车到修理站去修车，丈夫说：卖车给我们的那个家伙说得对。妻子问：他说什么来着？他说：这车几乎不耗油。

　　★ 好长时间没见面的两位老朋友相遇了。甲：你好啊，家人怎么样？乙：女儿学小提琴，儿子在学吉它，妻子学唱歌。甲：那你呢？乙：我在学忍受。

　　★ 医院门诊里没有就诊的病人，几位年轻的医务人员跳起了舞，一位老大爷推门问道：大夫，这是什么科？医务人员：迪斯科。

　　★ 妇女主人从外面回来，问新来的女佣：你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？女佣回答：清理过了，每样东西都很好吃。

　　★ 女：你真的只有两万元存款吗？男：这只是我存款的一部分。男：你真的只有25岁吗？女：这只是我年龄的一部分。

　　★ 老张作报告谦虚地说：同志们，我水平低，讲话零零碎碎像羊拉屎。听众大笑。他接着又说：不合大家的胃口，请多多包涵。听众个个瞠目结舌。

　　★ 顾客：服务员，这是头等餐厅吗?服务员：没错。顾客：为什么都是二流服务员？服务员：因为光顾这里的都是三流顾客。

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