★ 丈夫经常赞美那些高个、长腿女人。娇小而有魅力的妻子质问丈夫：你那么欣赏长腿高个子女人，当初为什么要娶我？丈夫答：我以为你会长高。
★ 家属:你做广告说你的药治结核病很有效，对吧？医师：是的。家属：我儿子吃了一年，死了。医师：那是他没照我说的做，我告诉他这药要吃两年。
★ 老大对妈妈说：我把所有的碗碟都洗干净了。老二：我把它们抹干了。老三：我把它们都放到碗柜里了。老四：我，我把碎片都收拾起来了。
★ 演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演吗，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
★ 班长命令道：抬起左腿，伸向前方。一新兵紧张，伸出右腿，和旁边士兵左腿并在了一起。班长恼火，大声喊道：哪个笨蛋，把两条腿都抬起来了。
★ 董事长称赞美艳的女秘书：哇，你打字进步了，竟然只错了七个字！女秘书：太好了！董事长清清喉接着说：现在我们接着看第二行。
★ 领导下乡视察，村长要求农民配合喊口号，只要重复后面两个字便可。领导到了，村长喊：杜绝嫖娼！农民们跟着喊：嫖娼！嫖娼！
★ 一老顾客走进一家公司，见老板正在打字，就问:你怎么自已打字，你不是有位打字员吗？老打板：她结婚了。顾客：她跟谁结婚了？老板：跟我。
★ 一上司十分邋遢，一日他在办公室里，几个员工看见他裤子拉链没拉上，于是十分含蓄地提醒他：门开了。不料他却答：没事，开着凉快！
★ 某君抓到一个小偷：是让我砍你一刀还是跟我老婆睡一觉？小偷：当然是跟你老婆睡。结果小偷刚进房不久就出来了，他说：你还是砍我一刀吧！
★ 一男子问图书管理员：《婚姻幸福生活》放在哪里？管理员：是幻想小说，在右边。男子：那《夫妻相处之道》呢？管理员：是武侠小说，在左边。
★ 和朋友到泰山顶看日出，一朋友指着天空说：我看见了!另一朋友说：我也看见了!这时远处有人提着裤子出来骂：看见就看见呗，嚷什么啰!
★ 推销员被带到警察局审问，半小时后警员从审问室里走出来。局长：怎么样？警员：我什么都问不出，可他已向我推销三台抽油烟机、两台空调。
★ 两个醉汉在路上走，其中一个对着镜子说：这人好面熟啊？另一个走过来说：让我看看......笨蛋，连我都不认识了!
★ 在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里。“看看馊了没有？”阿明补充道。
★ 一妙龄女嫁给一个老富翁，婚礼上有人说：真是委屈了姑娘，新郞年纪都快赶上他爷爷了。老富翁：我更委屈，我和他爷爷一样大，可我还得叫他爷爷。
★ 一位同事和妻子吵架后，抱着八个月大的儿子来到我家，诉苦说：结婚就是明知山有虎偏向虎山行。哪知正在一旁的小弟答：不入虎穴焉得虎子!
支付宝转账赞助
支付宝扫一扫赞助
微信转账赞助
微信扫一扫赞助